Новые смешные анекдоты онлайн (15 штук)
1. Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
***
2. Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чьей стороне окажется победа?
***
3. Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере!
***
4. - Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!
***
5. Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.
***
6. Когда голова дурная – и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...
***
7. - Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.
***
8. - Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!
***
9. - В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними пил еще в Академгородке.
***
10. - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
***
11. Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила, и она мне очень нравится, я ещё когда покупала, думала: вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
***
12. С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
***
13. - Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
***
14. Если наше тело – наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".
***
15. А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"
Смотрите также
Комментарии (0)